はじめに
恋人と一緒にいる時間は幸せなはずなのに、ふとした瞬間に「いつか捨てられてしまうのではないか」という激しい不安に襲われる…。LINEの返信が少し遅いだけで、頭の中で最悪のシナリオが駆け巡り、胸が苦しくなる…。
もしあなたが、そんな恋愛のパターンを何度も繰り返しているのなら、それはあなたの性格が悪いからでも、魅力がないからでもありません。その苦しみの正体は、**「見捨てられ不安」**かもしれません。
この記事では、恋愛関係の中で、多くの女性を苦しめる「見捨てられ不安」の根本原因を、親子関係と「愛着」の視点から専門的に解き明かします。そして、つらい症状を乗り越え、あなたが本当に望む「穏やかで安心できるパートナーシップ」を築くための、具体的なステップを丁寧に解説します。
この記事を読み終える頃には、あなたの苦しみの理由がわかり、改善への道が見えてくるかもしれません。
もしかして…あなたの恋愛、このパターンに当てはまりませんか？見捨てられ不安のサイン
「見捨てられ不安」を抱えていると、恋愛において特徴的な行動パターンが現れることがあります。もし、いくつか心当たりがあるのなら、それはあなたが見捨てられ不安に苦しんでいるサインかもしれません。
相手の顔色をうかがい、嫌われないように常に気を張ってしまう
「これを言ったら、彼はどう思うだろう」「機嫌を損ねないようにしなきゃ」と、常に相手の反応を気にしていませんか？自分の意見や感情を抑え、相手が望むであろう「完璧な恋人」を演じようと、無意識に無理を重ねてしまいます。
LINEの返信がないと、浮気や別れを想像してパニックになる
ほんの数時間、連絡がないだけなのに、「何か悪いことが起きたのかも」「嫌われたんじゃないか」「もしかして浮気…？」と、ネガティブな想像が膨らみ、止まらなくなります。そして何度もスマホをチェックしては、不安で胸が押しつぶされそうになるのです。
「本当に私のこと好き？」と何度も愛情を確認してしまう
相手からの愛情表現があっても、それを心から信じることができません。「私のどこが好きなの？」「本当に？」と繰り返し尋ねたり、言葉だけでなく態度で示してほしいと求めたりして、相手を困らせてしまうことがあります。
わざと相手を困らせる「試し行動」で愛情を測ってしまう
本当は別れたくないのに、ささいなことで「もう別れる！」と口走ってしまったり、わざと連絡を無視して相手の反応をうかがったり…。相手の愛情を確かめたいあまりに、無意識に相手を突き放すような行動をとってしまうのも、この不安の苦しい特徴の一つです。
些細なことで「もう終わりだ」と関係をリセットしたくなる
昨日まで「最高のパートナーだ」と思っていたのに、一つの欠点が見えただけで「やっぱりこの人はダメだ」とすべてが色褪せて見え、関係を断ち切りたくなります。これは「白黒思考」と呼ばれ、相手を0か100かで判断してしまう思考の癖です。
恋愛以外のことが手につかなくなり、生活の中心が彼になってしまう
恋愛が始まると、仕事や友人との時間、趣味さえもどうでもよくなってしまう。彼のことで頭がいっぱいで、他のことが何も手につかない…。自分の価値を、恋愛関係の中にしか見出せなくなってしまいます。
なぜ、いつも同じ恋愛を繰り返すの？不安の正体は「心の安全基地」の不在
なぜ、愛されたいと願うほど、皮肉にも関係を壊すような行動をとってしまうのでしょうか。その原因の多くは、あなたが子供時代をどのように過ごしたか、という点に隠されています。
すべての対人関係の土台となる「愛着理論」とは
心理学には**「愛着（アタッチメント）理論」**という考え方があります。これは、乳幼児が生き延びるために、特定の養育者（主に親）との間に築く情緒的な結びつきが、その後の人生すべての対人関係の土台になる、というものです。
あなたの心の設計図を作る「内的作業モデル」という仕組み
子供は、親との関わりの中で、「自分は愛される価値のある存在か」「他人は信頼できる存在か」という無意識の“心の設計図”を作り上げます。これを**「内的作業モデル」と呼びます。親が子供のサインに程よく応え、安心感を与えてくれると、子供は「自分は大丈夫」「人は信じられる」というポジティブな設計図を持つことができます。これが、心の安定の土台となる「安全基地」**です。
不安の源流：「ありのまま」では愛されなかった子供時代の記憶
しかし、親が感情的に不安定だったり、子供の気持ちを無視したりする環境（機能不全家族）で育った場合、この「安全基地」が十分に確立されていないため機能しません。「ありのままの自分では愛されない」「親の期待に応えなければ、見捨てられてしまう」と学習し、「自分には価値がない」「他人はすぐに去っていく」という、不安に満ちた設計図が作られてしまうのです。この子供時代に作られた心の設計図が、大人になった今のあなたの恋愛に対し、意識的、無意識的に影響を与えます。
あなたはどのタイプ？恋愛パターンを支配する3つの「不安定な愛着スタイル」
この心の設計図は、大人になると「愛着スタイル」として現れます。見捨てられ不安に悩む方は、主に以下の3つの「不安定型」のいずれかに当てはまることが多いと言われています。
- 不安型（とらわれ型）： 親密さを強く求めますが、常に見捨てられる不安に怯え、相手にしがみついたり、過剰に愛情確認をしたりします。
- 回避型（拒絶型）： 傷つくことを恐れるあまり、無意識に人と深い関係になることを避けます。自立しているように見えますが、本心では親密さを求めていることも少なくありません。
- 恐れ・回避型（未解決型）： 人と近づきたい気持ちと、人が怖いという気持ちが同居し、「近づいては突き放す」という矛盾した行動をとります。過去のトラウマと最も関連が深いスタイルです。
もうやめたいのに…不安を増幅させる「3つの悪循環」
見捨てられ不安は、一度ハマると抜け出しにくい「悪循環」を生み出します。この構造を理解することが、ループを断ち切る第一歩です。
思考の悪循環：「どうせ嫌われる」という思い込みをもとに、相手の些細な言動を“証拠”として集めてしまう
「相手ははきっと私のことなんて好きじゃない」という意識的、無意識的なフィルターを通して対人関係を含めた外界を見てしまうため、LINEの返信が遅い、少し声が疲れているといった些細な出来事で、「ほら、やっぱり嫌われた証拠だ」と考えてしまいます。
感情の悪循環：小さな不安が、嫉妬や怒り、絶望といった大きな感情の津波を引き起こす
思考の悪循環によって生まれた小さな不安は、時としてあっという間に大きな感情の波に変わります。「嫌われたかも」という不安が、「どうして連絡をくれないの！」という怒りになり、「もう終わりだ…」という絶望感にまで発展してしまうのです。
行動の悪循環：不安からくる「試し行動」や「束縛」が、結果的に相手を疲れさせ、本当に見捨てられる現実を作り出してしまう
激しい感情に駆られ、相手を責めたり、愛情を試すような行動をとったりします。しかし、こうした行動は相手を疲れさせ、関係に溝を作ってしまいます。そして皮肉なことに、「見捨てられるのではないか」という一番恐れていた現実を、自ら引き寄せてしまうのです。
【応急処置】今すぐできる、不安の波を乗りこなす3つのセルフケア
激しい不安に襲われた時、少しでも心を落ち着けるための応急処置をご紹介します。ただし、これらは根本解決ではないこともご承知おきください。
感情に名前をつける：「私は今、不安なんだな」と客観的に認める
パニックになった時、心の中で「ああ、私は今、見捨てられるのが怖くて、とても不安なんだな」と、自分の感情を実況中継するように言葉にしてみてください。感情の渦に飲み込まれず、少しだけ距離をとることができます。
「破局的思考」に気づく練習：「本当にそうだろうか？」と自分に問いかける
「連絡がない＝嫌われた」という思考が浮かんだら、一度立ち止まり、「本当にそうだろうか？」「他に考えられる可能性はないだろうか？（例：仕事が忙しい、疲れて寝ているなど）」と、自分に優しく問いかけてみましょう。100%の決めつけから、数%でも他の可能性に目を向けることが大切です。
注意：なぜセルフケアだけでは限界があるのか
これらのセルフケアは、一時的に感情の波を乗りこなす助けにはなります。しかし、見捨てられ不安の根っこに、子供時代に深い傷やトラウマがある場合、セルフケアだけで「心の設計図」そのものを書き換えるのは非常に困難です。むしろ「うまくできない」と自分を責め、無力感を強めてしまうことさえあります。
【根本解決】「心の安全基地」を今から築き直す専門的アプローチ
そうしたことを踏まえて、セルフケアで楽にならないのは、あなたの努力が足りないからではありません。セルフケアだけではどうしても限界があるからです。安全な場所で、専門家と共に取り組むことが、本当の意味での回復への最短ルートになりえます。
なぜ専門家のサポートが不可欠なのか？「修正的感情体験」の重要性
カウンセラーとの安定した関係の中で、これまで誰にも言えなかった感情を安心して話したり、見捨てられることなく受け止めてもらえたりする経験。これを**「修正的感情体験」**と呼びます。この体験を繰り返すことで、「人は信頼しても大丈夫なんだ」「ありのままの自分でも、見捨てられないんだ」という新しい感覚が育まれ、古い「心の設計図」が少しずつ書き換えられていくのです。
認知行動療法（CBT）で、長年の「思考の癖」を修正する
認知行動療法（CBT）は、あなたの不安を強めている、意識的、あるいは無意識的な「認知・思考の癖」（例：「私は嫌われるに違いない」）に光を当て、それをより現実的でバランスの取れた考え方に修正していく心理療法です。ただ、認知行動療法(CBT)だけでは改善が難しかったというお話もよくうかがいます。
【当オフィスの取り組み】EMDRを含めた心理療法で、見捨てられ不安の根本となる「過去のトラウマ」そのものの影響を緩和する
特に、過去の辛い記憶（トラウマ）がフラッシュバックのように蘇る方には、**EMDR（眼球運動による脱感作と再処理法）**という心理療法を取り入れることも有効です。EMDRは、辛い記憶を無理に詳しく話す必要がなく、専門家のガイドのもとで眼球を動かすなどの刺激を加えることで、脳の神経系に直接働きかけ、トラウマ記憶の再処理を促します。
記憶が消えるわけではありませんが、思い出した時の苦痛や身体の反応が和らぎ、「過去は過去のもの」として冷静に捉えられるようになります。
詳細は、トラウマへの心理療法「EMDR」とは？効果・流れについて、気になる疑問について専門家がお答えします、をご参照ください。
また、EMDRは公式の学会があります。公式の学会はこちらになります。
向き合うことであなたの恋愛はこう変わる〜安心できるパートナーシップの姿〜
専門的なサポートを受けることで、あなたの恋愛はどのように変わっていくのでしょうか。クライアント様の事例：Aさん（30代・デザイナー）
Aさんは、恋人の返信が少しでも遅れると、「私が何か悪いことをしたんだ」と自分を責め、パニックになって何度も電話をかけてしまうことに悩んでいました。カウンセリングでご自身の愛着の問題と向き合い、EMDRで過去のトラウマを扱った結果、少しずつ変化が現れました。
「今でも不安になることはあります。でも、『あ、また昔の癖が出てるな』と気づけるようになったんです。そして、『彼は彼の時間がある。大丈夫』と、自然に思える余裕が生まれました。先日、彼が疲れて寝てしまって連絡がなかった時も、パニックにならずに朝まで待てたんです。私にとっては、ものすごい進歩です」と、笑顔で話してくださいました。
その生きづらさの根っこには「アダルトチルドレン」が潜む可能性も
もしあなたが、子供時代に「親の機嫌を損ねないように、いつも良い子でいなければならなかった」「私が我慢すれば、家は平和だ」と感じていたなら、その生きづらさの背景には**「アダルトチルドレン（AC）」**の経験があるかもしれません。
恋愛における見捨てられ不安は、ACが抱える問題の、一つの現れ方に過ぎないのです。恋人に嫌われないために完璧なパートナーを演じようと無理をしてしまうのは、アダルトチルドレンが担いがちな「ヒーロー（英雄）」や「ケアテイカー（世話役）」といった役割の名残である可能性もあります。
あなたの苦しみの全体像を理解するために、まずは下記の包括的な解説記事をお読みいただくことをお勧めします。
「もしかして、私…」アダルトチルドレンだと感じたら。原因から克服の全ステップまで専門家が寄り添い解説
まとめ：あなたは「安心できる愛」を受け取る力を育むことができる
恋愛における「見捨てられ不安」の苦しみは、かつてあなたが生き抜くために必要だった「生存戦略」の名残です。
これまで、古い鎧を身につけて戦ってこられたのかもしれません。確かにご自身の今もっている力で改善や対処を図ることも大切です。しかし、専門家のサポートを活用することで、トラウマの影響を緩和し、「心の安全基地」を自分の中に再構築していくことで、穏やかで、心から安心できるパートナーシップを築いていける可能性がさらに広がります。
もし一人で抱えきれないと感じたら、専門家の活用も選択肢の一つに入れてみてください。秋葉原心理オフィスMAYは、親子関係のトラウマに深く寄り添い、あなたが心から安心できるパートナーシップを築いていただけますよう全力でサポートいたします。
初回のご相談を検討されている方へ
当オフィスでは、初回相談（インテーク面接）で、あなたのお話をじっくりとうかがい、どのようなサポートが可能かをご提案します。
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- （監修：臨床心理士・公認心理師 猪野 哲）
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